Schlechte Witze
Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute Abend wieder kräftig gepoppt wird!
Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
Er so: „Danke für die Warnung!“
Alle, die Franz heißen, haben einen Franzen.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"
Was ist überflüssiger als Wasser?
Ein Fundbüro in Polen.
Nichts gegen Leute in Polen :)
Sogar eine Chio Chips Tüte hat mehr Inhalt als Putins Gehirn.
"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Alle Kinder sind schön,
ausser Rüste, die hat fette Brüste!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder spielen, ausser Brandy, die ist am Handy!
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.
Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:
"Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"
Antwortet Putin:
"Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"
Voldemort zu Snape: "Ich habe im Lotto 8 Millionen gewonnen!"
Snape: "Lass dich nicht an der Nase herumführen."
Voldemort: "Avada Kedabra!"
Was ist das berühmteste Spiel in Afghanistan? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Draco: Hallo Harry, ich hasse Muggel.
Unsinn! Rassistisch! Ich hasse Rothaarige! Meine Eltern arbeiten für den krassen Typen, der deine Eltern getötet hat.
WOLLEN WIR FREUNDE SEIN?
Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!
PS. Natürlich mag ich Vegetarier.
Wie nannte man Mobbingopfer in der Hip-Hop-Kultur noch aus den 90er?
Moby Deep.
Waisenkinder kann man nicht Hurensohn nennen.
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"