Schlechte Witze
Vorsicht, heute Nacht wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Alle Kinder spielen mit der Kake.
Außer Warsch, der hat sie am Arsch!
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!
Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.
Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“
Lana antwortet: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“
Lana: „Weiß nicht.“
Mutter: „Dann probier doch mal!“
Lana: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum denn?!“
Lana: „Hab keinen Löffel.“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Was singt Marta im Nagelstudio: "Finger, Nägel, Gold, steh auf, Bling Bling!"
Wenn Marta furzt, geht die Welt unter und wenn Marta singt, "Ich heb ab".
Marta ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und schreit: "Ihr seid FREI!!!" 😂😂😂😂
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer kein Geld.
Im Kannibalendorf in der Schule der Lehrer: "Fritten, äh, Fritzchen, Mitschüler sind kein Essen!"
Fritzchen: "Ach so."
Deine Mutter braucht Längen- und Breitengrade, um ihr Arschloch zu finden!
Wo wurde die Unabhängigkeitserklärung unterzeichnet?
Ganz unten!
Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Chuck Norris und Benjamin Blümchen haben den gleichen deutschen Synchronsprecher!
Herr Bed Zinger singt im Bett.
Alle arbeiten, nur nicht Nele, die gibt die Befehle.
Warum benutzen Millionäre kein Deo?
Weil das nur für Anwendungen unter Armen ist.
Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂
Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“
Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:
"Ja, wo brennt's?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt, will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennt's!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."