Schlechte Witze
Claas, das war's!
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
Ich bin 24tim.
"Mamaaa, ich habe Ohrwurm!"
"Von was?"
"A B C D E F F*CK YOU AND YOUR MOM AND YOUR SISTER AND YOUR JOB!"
Mein Schwanz ist traurig, er weint immer.
Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“
Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"ICH BIN WEG VOM FENSTER!"
Alle Kinder essen normal, außer Jürgen, der muss würgen!
Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.
1 min später:
Ich gehe nach draußen.
2 min später:
Jetzt fotografieren mich alle.
3 min später:
Ich bin blind!
Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"
Porsche...
"Man, hast du einen kleinen Pimmel!"
"Dafür fahre ich Porsche, du Arsch!"
Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...
Alle Mädchen lutschen am Eis, außer Denise, die lutscht an einem Penis.
Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?
Mit dem Fodafone.
Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!
Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!
Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."
Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"