Schlechte Witze
Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“
Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“
Chantalle: „Das braune war im Solarium!“
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.
Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie hier auch Flip-Flips?"
"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"
Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
„Du Fritzchen", sagt die Mutter, „weißt du, wo der Sieb ist?"
„Ja", antwortet Fritzchen, „ich habe ihn rausgeworfen, weil er zu viele Löcher hatte!“
Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!
Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!
"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"
Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?
Weil um acht der Supermarkt zu macht.
Ein Feuerwehrmann läuft die Straße runter.
Da spricht ihn ein Passant an: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“
Da antwortet der Feuerwehrmann: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“
"Blowjob is better than No Job."
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"
Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"
"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"
Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine schöne Zeit!"
"Bist du mittlerweile nicht zu alt für Harry Potter?" "Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloses, kleines Schlammblut!"
"Zwei mal neun ist auch achtzehn."
Manni, 42, argumentiert vor Gericht.