Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ein Mann fragt einen anderen Mann: "Wie viel wiegt deine Frau?"

Der Mann antwortet: "Frag mich bitte etwas Leichteres!"

Alle Kinder haben Schildkröten, nur nicht Luchs, die hat einen Fuchs!

Was ist der Unterschied zwischen einem i und dem FC Bayern München? Das i hat einen Punkt, der FC Bayern München nicht.

Rosen sind rot, Münzen sind gelb. Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!

"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.

Unterhalten sich drei Blondinen.

Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“

Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“

Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“

Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Jemand will, dass man in Steffisburg nur 30 fahren darf.

Was für ein Loser!

Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Mein erfundener Witz. Schwöre!

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Deine Mutter frisst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!

Es war von allen zuerst meine Idee.

Schwöre!

Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."