Schlechte Witze

Ich hab mir neulich ein Dach gekauft.

Es ging aufs Haus!

Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)

Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?

Nietflix😂

Warum ist deine Mutter so schlecht beim Schach?

Weil sie tot ist.

Beim Doktor:

"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"

"Ja, habe ich."

"Und, ist der Husten verschwunden?"

"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"

Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂

Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"

"Brow, schreib, wenn du wieder da bist!"

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

"Zwei mal neun ist aber auch achtzehn!"

- Manni, 42, argumentiert vor Gericht.

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...

- Heinz (57), Grundschullehrer

Die einen Spiele sind echt brutal und nichts für Kinder. Die anderen Spiele sind für Kleinkinder.

Roblox liegt genau in der Mitte: viele brutale Spiele und viele nicht brutale Spiele.

Letzte Geschichte für diese Woche: Die Videokonferenz des Schreckens.

Oh man... Seit Corona ist die Welt nicht mehr so, wie früher. Das hat sich auch in der Schule gezeigt. Homeschooling. Aghr! Was für ein Dreck! Jeden Tag eine Videokonferenz! Viele finden es geil, ich finde es unnötig. Ich lerne sowieso nichts. "Lisa! Aufstehen! Du schaltest dich zu spät ein!", rief meine Mutter. Ich stand auf und machte mich schick. Oder besser gesagt: Ich machte mich für einen anstrengenden Tag bereit. Seufz... Ich hatte einen echt beschissenen Tag. Erstens: Kein Internet. Zweitens: Mein Mikro ging nicht an. Drittens: Ich habe nichts gelernt.

Ja. Ihr seht. Mein Leben war scheiße. Wenn dieses Corona ne Person sein würde, hätte ich diese Person schon umgebracht. Ich war ein wildes Mädchen. Es lag vielleicht an der Pubertät. But I think NO. Am nächsten Tag ging ich mich mit meinem Onkel treffen. Dank dem Mikro musste er es reparieren. Da er seine Arbeit erledigen musste, ging ich wieder zu meiner Familie. Da kam meine Mutter und sagte: "Lisa! Weißt du! Meine Mutter ist gestorben!" Meine Mutter fing an zu weinen. Oma war tot? Was?! Ich sagte: "Was?! Warum?!" "Wegen Corona." Da war es. Ich wollte dieses Corona los werden! Am nächsten Tag war es wieder so weit. Eine Mathe-Videokonferenz. (Ahhhhhh) Ich ging in die Besprechung. Aber. Ich war ganz alleine in dem Meeting. Keine anderen Schüler waren zu sehen. Nur mein strenger Lehrer. Aber was ich auf dem Computer sah, war nicht ein Lehrer. Es waren so 3 Personen mit so irgendwelchen Masken. Die Masken waren blutverschmiert. Ich wollte schreien, tat es aber nicht. Die Männer sahen wie Ärzte aus. Sie redeten über etwas. "Wir haben sie!" "Geht es los?" "Endlich!" Dann redete der erste Freak mit mir: "Du! Du hast Corona beleidigt. Weißt du eigentlich, wer wir sind?" Ich antwortete: "Nein! Jetzt sagt, auf was schaue ich?" Ich war kurz davor, den Rechner herunterzufahren. Der andere Freak sagte: "Wir sind die Corona-Kameraden. Wir haben das Corona-Virus erschaffen! Also! Habe gefälligst Respekt!" Ich sagte leise: "Oh, ihr Arschlöcher." "Was hast du da gesagt?! Du willst wirklich wissen, wo du bist?! Du bist in einem Experiment! Wir benutzen dich als Testkaninchen, damit du es weißt." "Was? Nein!", schrie ich. Ich schaltete den Computer aus. Von dem an lebe ich in Angst. Ich hatte Angst, dass diese Idioten mich noch einmal kriegen.

Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat dir gefallen.

Bei Fragen, Rückmeldungen und Ergänzungen musst du einfach in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine: „Was hast du denn gemacht?“

Sagt die zweite: „Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann – aber zu spät.“

Sag mal, Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Will Corin wissen.

Ja, sagt Papa, und mit Augen zu? Ja, sagt Papa, dann unterschreib mir das Zeugnis ganz schnell ;)

Deine Mutter ist so fett, dass sogar Gidora neidisch wird! :)

Ich habe gestern eine Frau in freier Wildbahn gesehen. Sie war am Putzen.

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

Wofür haben Polizisten einen Locher?

Um Ganoven einzulochen.

Ich wollte mich nur bei @. bedanken. Sie hilft mir jederzeit. Danke!