Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Schlechte Witze
Fußballabend
"Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
"So 12,3 sec."
"Okay, dann lauf mal schnell zur Tanke und hole ein Sixpack, Chips und Zigaretten!"
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
Treffen sich zwei Schlangen im Supermarkt.
Fragt die eine: "Was hast du eingekauft?"
Antwortet die andere: "Tiefgekühltes."
Fragt die eine: "Von welcher Rasse?"
Antwortet die andere: "Von einem Polarhasen!"
„Die Papiere, bitte!“, sagt der Polizist zum Dummhausener.
Der Dummhausener streckt dem Polizisten eine Rolle Klopapier zu.
Warum heißen Gorillas nicht Schwarzillas?
Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
Unterhalten sich zwei Fische. Sagte der eine: "Was sollen wir tun, Fisch? Du hasst die Wahl, Fisch!"
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
Me when I saw a Harry Potter Movie:
1% That was a great Movie!
99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!
Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.
Sie weinte aber im Rollstuhl.
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Verpackung 2-3 Jahre steht.
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
