Schlechte Witze
Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...
Random Person: Wen magst du weniger, Dolores Umbridge oder Rita Kimmkorn?
Ich in Gedanken: Toll, jetzt muss ich mich entscheiden zwischen der Zicke vom Tagesprophet und der Zicke vom Zauberei-Ministerium. 😑
Was ist 9+11? Zwei Türme, die fallen.
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”
Im Laden von Fred und George.
Ron: "Wie viel kostet das?" Fred: "5 Galleonen." Ron: "Und für mich?" Fred: "10 Galleonen!" Ron: "Waaaaaaaaas!!!!!!!!!! Ich bin euer Bruder!" George: "15 Galleonen."
Ginny kommt. Sie fragt: "Wie viel kostet das?" Fred und George gleichzeitig: "2 Galleonen."
Ron: "Das ist unfair 😡😡."
Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.
Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen sind fett und haben ein großes Maul, die anderen leben im Wasser :-)
Chuck Norris hat schon zweimal den Wasserhahn geext.
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
Gunter (61), Heiratsschwindler.
Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!
Wie nennt man einen Spanner im Wald?
Räuber Fotzenklotz!
Welcher Arzt kann fliegen?
Dr. Ohne.
Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”
“Prima, mein Junge! Setz dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”
“Gern trinke ich mit dir ein Bier zusammen, Vati! Aber mein Arsch tut noch weh...“
Ron will ins Kino. An der Kasse pro Nase 40 Galleonen. "So viel!" stöhnt Ron. Voldemort kommt. Gratis Eintritt.
Deine Mutter spielte in Titanic als Eisberg mit.
Wenn Chuck Norris eine Oberleitung berührt, bekommt die Oberleitung einen Stromschlag!
Wenn Schwule untereinander sich streiten, steckt höchstwahrscheinlich eine Frau dahinter.
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
Wenn man für jede Dummheit einen blauen Fleck bekäme, wäre Donald Trump der Anführer von den Schlümpfen.
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