Schlechte Witze
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
(Real😅)
Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.
Deine Mutter geht zum Friseur (beim Friseur). Ich hab leider kein Akku mehr für die Geräte zum Haare abschneiden!
シ︎シ︎シ︎
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Was ist das, wenn eine Blondine einen Strohballen hinter sich herzieht?
Das ist ihr externer Speicher.
Warum ist die Banane krumm?
Weil niemand in den Urwald zog und die Banane gerade bog!
Warum sind die Blondinen auf dem Dach eines Wirtshauses?
Der Wirt sagte: "Geht aufs Haus!"
Polizist stoppt einen Autofahrer: Ja, haben Sie die Pfeile nicht gesehen?
Antwort: Nein. Mein Gott, gibt's hier etwa Indianer?
Hab mich letzte Woche nur von Pfirsichen ernährt. Das ging in die Hose!
Wer ist der Lieblingsmusiker der Zitronen?
John Lemon 🍋
Chuck Norris kann M&Ms alphabetisch sortieren!
Witze über Rollstuhlfahrer sind für mich ein No-Go!!!
Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"
Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Na, soll ich dir helfen?“ Der Polizist hob den Jungen hoch, und er klingelte.
„Und nun...“, sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen!“ 😂🤣
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Was hat man nicht gerne an den Füßen?
Ein Bagger!
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Neuer Museumswächter: "Sie werden zufrieden mit mir sein, Chef. Ich habe heute einige dieser zerfledderten Bildern verkauft bekommen!"
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!