Schlechte Witze

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

9 von 10 finden Mobbing cool...

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Was sagt ein Grieche, wenn er einen 1 Euro verliert?

Das ist ja noch schlimmer als Gyros ohne Zaziki!

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Was meinen Sie?"

"Nur mit Gurken!"

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Warum macht eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil auf der Verpackung "hier öffnen" steht!

Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."

"Herr Ober, in meinem Kuchen ist ein Stück Geweih drin!"

"Ja, das ist unsere berühmte Schwarzwälder Hirsch-Torte."

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied fertig zu hören.

Friedrich, 29, Feuerwehrmann...

Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".

Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!

Gehalt .................

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"

"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"

Gehalt24

Doof...

"Du bist so doof."

"Du auch."

Liebe kann so einfach sein!

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Patient: "Die gute Nachricht."

Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍