Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie umknicken und von hinten laden! 😂🤣

Warum gehen keine Mäuse in ein Zeitschriftengeschäft?

Sie haben Angst vor dem Katalog!

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Wald. Dort sieht er ein Schild, auf dem "sexy sexy" steht. Fritzchen fragt seine Oma: „Was heißt das?“ Die Oma antwortet: „Das sage ich dir, wenn wir bei mir Zuhause sind.“ Das Gleiche passiert noch zwei Mal mit "BH" und "bumsen".

Bei der Oma Zuhause erklärt sie ihm, was alles bedeutet: "Sexy sexy" bedeutet "Hallo", "BH" bedeutet "Mantel" und "bumsen" bedeutet "kochen".

Als Fritzchen wieder bei sich Zuhause ist, klingelt es an der Tür. Er macht auf und sagt: „Sexy sexy, darf ich Ihnen Ihren BH ausziehen, meine Mutter ist gerade am Bumsen.“ 😂😂

Zwei Schulfreundinnen, Lisa und Klara, sammeln unter einem Baum Eicheln für den Tierpark. Klara schwärmt über ihre besonders großen und schönen Exemplare. Lisa ist etwas verärgert und sagt: "Mein Papa hat eine riesige Zauber-Eichel, die trägt er in der Hose, und wenn ich mit ihr spiele, dann wird die immer größer und kann eine weiße Fontäne spritzen."

Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: "We are family!"

Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

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    • SEX

    mit 20: in der ganzen Wohnung.

    mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

    mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"

    Ein Stift sagte zu einem Blatt: "Wieso seist du so komisch aus?"

    Antwortete das Blatt: "Weil ich ein Blatt bin!"

    Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.

    Frau 1: "Wie bist du gestorben?"

    Frau 2: "Ich bin erfroren!"

    Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"

    Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"

    Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"

    Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"

    Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"

    Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"

    Frau 1: "..."

    Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“

    „Ach, wir waren doch neulich erst.“

    „Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈