Schlechte Witze
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Ich bin schlau! LOL!
Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”
Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Hallo, ich kenne keine Witze, aber über ein Like würde ich mich freuen!
Ihr seid die Besten, die mich liken 😉
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Deine Mutter hot a Loch wie a dreistrichige Kueh. Haha, Heil Hittlr!
Wer heiratet die ganze Zeit deine Mudda?
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers? Damit hat er nicht gerechnet! 🤣👍
Unlustig.
Henri ist so dumm, er trägt seine Maske sogar beim Schlafen!
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Achtung, schwarzer Humor.
Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder haben Haare, außer Thorsten, der hat Borsten.
Selenskyj kann zaubern. Er schafft es, dass die ganze Welt seine Fehler als Putins Fehler ansieht.
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Wer hat heute Bock?