Schlechte Witze
Zwei Tiere laufen durch den Wald. Da sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?"
"Ein Wolfshund. Wie geht das denn?" "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf."
"Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär." "Nee, das glaube ich nie im Leben!"
Hahahahahahaha😀😀😀
Bier enthält viel Eisen, das erklärt, warum viele Blech reden!
Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?
Alle machen Witze, außer Anonym, denn der ist dumm.
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Bei einem guten Scherz liegt die Würze in der Kürze.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Sind die so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Alle kämpfen, außer Alfred, er spricht mit Manfred.
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“
Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!
Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“
Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
Steigerung von Affenpocken? Zebrastreifen, brüll!
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Wer ist dumm und guckt auf einen See?
KFC
Lea ist richtig schlecht in Fortnite.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.
Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"