Schlechte Witze
Warum heißen Gorillas nicht Schwarzillas?
Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
Unterhalten sich zwei Fische. Sagte der eine: "Was sollen wir tun, Fisch? Du hasst die Wahl, Fisch!"
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
Me when I saw a Harry Potter Movie:
1% That was a great Movie!
99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!
Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.
Sie weinte aber im Rollstuhl.
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"
Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Dein Spiegelbild.
Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Reden ein Pessimist und ein Optimist:
Pessimist: Alle hassen mich.
Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.
Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:
10. Es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe, 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.
Dolores Umbridge.