Schlechte Witze
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
Zwei Männer treffen sich am Hafen.
Der erste sagt: „Ein Schiff sinkt!“
Der zweite sagt: „Ach wirklich? Ich höre aber nichts!“
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Alle Kinder sind jung,
Außer Jan, der ist ein Mann!
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Alle Kinder fahren mit dem Zug, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Fährt der Bauer Claas, war in der Tüte zu viel Gras.
Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.
Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"
Was macht ein Fisch unter Wasser?
Blubb.
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Mein Hund niest. Ich: "Gesundheit!"
Hund bellt. Ich: "Kein Ding!"
Freund von mir: "WTF!"
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
"Aua, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"
Seit Jahren interessiere ich mich für einen bestimmten Youtube-Kanal, weil er alles enthält, was soo schön und wichtig ist.
Aber seit ich den Kanal gefunden habe, suche ich nach einer wichtigen Info. Und ich glaube... ich habe sie endgültig gefunden!!!
Verrückter, wenn er mit „alter“ auf „neuer“ antwortet.
*( ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)* *\╭👉 \╭👉* *| |* *| | *👞👞*
"Ich wünschte, ich könnte mir einen Holzfußboden leisten."
"Dielen?"
"Naja, gegen das Gesetz verstoßen will ich ja auch nicht..."
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
(Real😅)
Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.
Wer sich auf die Russen verlässt, ist verlassen.