Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Ich habe den Busfahrer verarscht, habe bezahlt und bin abgehauen.
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Wenn Lotte dich für Albert verlässt: Ich steh für dich!
Ich der coole Typ!
Warte, was?
Kurdistan ist das Land der Touristen.
Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"
Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"
Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
Breaking News: Chuck Norris won the Berlin Marathon in less than 2h.
Result was not counted. He ran from Berlin to Marathon.
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.
"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"
Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"
Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"
Kreml: "Arnold Schwarzenegger."
Was ist 7.7?
Feiner Sand.
Und was ist sechs mal sechs?
Anstrengend!
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Alle Kinder gucken auf den Stier, außer Elise. Die rennt über die Wiese.
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Go Pikachu, go!"
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"