Schlechte Witze
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
Im Flugzeug fragt ein Passagier: „Wo sind wir gerade?“
Die Flugbegleiterin antwortet: „Schön, dass Sie fragen, wir sind in Irland!“
Der Passagier: „... sind Sie irre?!“
Die Flugbegleiterin: „Was, nein, ich bin Deutsche!“
Passagier: „...“
Jemand fragt zu Fritzchen: „Wie heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch?"
Fritzchen antwortet: „BURGERKING!“
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Wieso kennt Voldemort keine anderen Zaubersprüche außer Avada Kedavra?
Er hatte nie einen Riecher für andere. 😂😂😂
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.
Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."
Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"
Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
Lasst da.
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:
Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.
Hi, und einen wunderschönen guten Tag.
Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendet hast. Bis bald und noch einen schönen Tag!
LG Lena.
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.
Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."
DIESEN WITZ VERSTEHEN NUR HARRY POTTER FANS!
Wie nennt man eine Kräuterlimo in Hogwarts? - Pormona Sprite
Was macht ein Mathelehrer beim Einkaufen?
Er zahlt Geld!
Wer gewinnt den hässlichen Spiegel?
Soll keine Beleidigung oder so darstellen!
Was macht ein Hacker am See?
Fischen.