"Sagt Lilly, ich bin dumm?", fragt Sinan. Fragt Lilly: "Ich habe dich in einem Witz erwähnt!"
Schlechte Witze
Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.
Deine Mutter disst einen Stein, und der Stein gewinnt.
Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?
Ist doch klar. Der eine hupt, und der andere schraubt!
Kurze Rede, langer Sinn.
Guten Tag, ich würde gerne etwas umtauschen, was mir leider kaputt gegangen ist.
Die Frau vom Kinderheim: ...
Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine Kerze zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
Papa, was ist ein Transvestit?
"Keine Ahnung, da musst Du die Mama fragen."
"Der weiß das."
1+1=
2x1
Deine Mom ist 'ne Hure, das ist eine pure.
Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"
"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
Deine Mutter kackt dir zu Nikolaus die Schuhe voll!
Man muss immer genau hinhören.
Denn wenn man nicht genau hinhört, überhört man ja die Kleinigkeiten. Und wenn man viele Kleinigkeiten überhört, überhört man das Meiste. Und wenn man das Meiste überhört, überhört man das Leben!
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
Eine Karotte trifft in der Luft eine andere und sagt: "Vorsicht, ein Hubschrip-schrip-schrip!"
Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
