Alles bitter in Salzgitter.
Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt Fischstäbchen ins Meer und ruft: "Ihr seid frei!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!
Justin: "Was hast du gestern Abend gemacht?"
Bajram: "Ich habe deine Mutter gefickt!"
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.
Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.
Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“
"Was mich am Regen stört, ist seine Einstellung!" -- Immer so von oben herab.
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen?
Ich meine, das Gesicht ist da oben!
Was ist der Diminutiv von Haus?
Häuschen.
Was ist der Diminutiv von Affe?
Äffchen.
Und was ist der Diminutiv von Made?
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Ein Scheinwerfer!
Was ist gelb, steht vorm Baum und kommt nicht rauf?
Eine Postfrikadelle!
Deine Mutter kommt in die Hölle und der Teufel sagt: "Willkommen zurück, Meister!"
Hab in der KFZ-Abteilung Kontaktspray gefunden. Bislang hat noch keine Frau angebissen!
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft?
Man zieht den Stecker und wirft sie zurück.
Was ist total happy und stinkt?
Ein Gefurztagskind!
Wie nennt man ein Konzert, das nur für Frauen ist?
Rock-Konzert!
Patient zum Psychologen: Ich denke immer nur an Armbanduhren.
Psychologe: Wollen Sie mich aufziehen?
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir!“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Was ist das Weiße in Vogelkot?
Auch Vogelkot.
Hans sagt zu seinem Freund: "Ich habe einen Hund, der ist sehr dünn." Da sagte der Freund: "Ja, wenn du das sagst, bin ich fetter als dein Hund." Hans sagte: "Eigentlich bin ich fett unter der Decke!"
