Schlechte Witze
Hans redet mit der Gans:
Die Gans sagt: "Du siehst nicht so aus wie ich!"
Und da antwortete Hans: "Ja, ich bin auch fetter als du!" 🐽
Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast. Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.
Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder. In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: "Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist!"
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...
"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"
Warum spielt die USA kein Clash Royale?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben.
"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"
"Sie scherzen doch!"
Gestern noch stand ich vor dem Rand eines Abgrunds. Heute bin ich einen Schritt weiter.
Wie nennt man einen syrischen Böller?
Mörser.
Hab neulich mit meinem Bruder die Toilette sauber gemacht. Da kam die Mutter rein und rief: "Hol seinen Kopf da raus!" Mei like by like.
Heutzutage hat jeder Mensch zwei Gesichter.
Das schöne Gesicht mit Maske und das hässliche Gesicht ohne Maske!
Darf man Veganern Veganerwitze "schinken"?
Warum hört der Patient so schlecht?
Er nahm die Pillen nicht oral, sondern "ohral".
Chuck Norris pustet nicht seine Geburtstagskerzen aus. Nein! Er erstickt sie mit seinem Blick!
Was ist hässlich und stinkt nach Fisch?
Deine Mudda beim Sex!
Wie schwimmt ein dicker Mann auf dem Wasser?
Na, der ist so dick, der braucht kein Boot!
Im Kino.
Die Kassiererin wundert sich: "Moritz, du kaufst jetzt schon die sechste Kinokarte!"
"Ja", sagt der Kleine, "aber am Eingang steht einer und zerreißt sie mir immer wieder!"
@Robin, bitte verzieh dich in deinen Keller zurück!
Was macht eine Blondine, wenn sie Wasser über die Tastatur schüttet?
Sie wollte mal im Internet „sörven“.
Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?
Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"
"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"
Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"