Schlechte Witze

Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Was ist lustiger als ein totes Kind?

Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

Warum schreibt ihr hier alle einen Witz hinein?

Niemand?

Weil ihr sonst euren Verstand auf die wichtigen Dinge konzentrieren müsstet! 😆😆😆

Ein Mann und eine Frau unterhalten sich beim Sex.

Fragt die Frau: "Biddu scho goil?" (Bist du schon geil?)

Da grinst der Mann und antwortet: "War I scho imma."

Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.“

Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovations?!“

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

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    • Treffen sich zwei Zahnstocher.

    Der eine sagt: "Wieso hast du keinen Spatzi?"

    Der andere: "Weil ich ein Zahnstocher bin."

    Der erste: "Und wieso?"

    Der zweite: "Weil du auch ein Zahnstocher bist, und ich bin deine Schwester!"

    Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

    Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

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    • Du liest dieses Gedicht.

    Es erfreut dich nicht.

    Ich lache mich krumm, denn wer das liest, ist dumm!

    Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

    "Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

    😍Nein, mein Kind😍

    "Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

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    • Hier ein paar Scherzfragen:

    "Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"

    "Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"

    "Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"

    "Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"

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    • Auf meinem Grabstein wird eines Tages stehen: Ries Boning in 3, 2, 1, Connection lost!