Schlechte Witze
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.
Wie heißt Einer, der Geld um sich schmeißt?
Scheinwerfer!
"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"
Wer das liest, stinkt!
Mein Freund ist so dumm... Er kauft Äpfel bei Apple!
Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”
Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”
Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”
Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”
Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Dummheit fängt mit "Du" an. 😂
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr! 🥳🥳🥳🙏😉🥳🥳 Feiert schön!
Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?
Weil er sein Bett neu beziehen will.
Alle Kinder haben Ökostrom.
Nur nicht Tina, in Fukushima.
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?
Ich wollte mein Brot anrufen, aber es war belegt! 😒
Chuck Norris vermöbelt mehr Leute als IKEA!
Eine Schlange, ein Tausendfüßler und ein Frosch haben sich in einem Restaurant verabredet.
Die Schlange und der Frosch treffen pünktlich ein, nur der Tausendfüßler kommt und kommt einfach nicht. Endlich stolperte er erschöpft in das Restaurant rein.
Die Schlange fragt den Tausendfüßler: „Warum hat das so lange gedauert?“ Der Tausendfüßler stöhnte: „Vor dem Restaurant ist ein Schild angebracht, drauf steht: Bitte Füße abtreten.“
Arbeiter: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit!“
Chef: „Ok, wann kommst du dann?“
Arbeiter: „Dienstag!“
"Atmest du eigentlich beim Singen?"
- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣
Deine Mutter ist so fett, sie legt sich auf den Bauch und bekommt Höhenangst!
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!