Schlechte Witze
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Heiner, der ist kleiner.
Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?
Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?
"Können Sie mal die Schnauze halten?"
Was sagt ein Lehrer, wenn er sauer ist? "Damit habe ich nicht gerechnet!"
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
PS: Der ist schlecht, ich weiß.
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“
Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“
Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."
Fährt ein Bagger in den Fluss.
Fandest du es lustig? - Nein.
Der Baggerfahrer auch nicht!
Was macht ein Ghast in einem Fußballstadion?
Er feuert seine Mannschaft an! 😂👌🙃
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
Ein Elefant und eine Maus gehen ins Schwimmbad. Da sagt der Elefant: „Oh nein, ich hab meine Badehose vergessen!“ Sagt die Maus: „Nicht so schlimm, ich hab 2 dabei!“
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"
Was für Musik hören Boxer?
Schlager!
Was macht ein Baby auf der Toilette? "Gugu kacka!"
Leise rieselt der Schnee, der Weihnachtsmann fährt einen VW.
Hört ihr, wie herrlich es kracht? Der Weihnachtsmann hat die Kurve nicht geschafft!
Sagt der eine Stift zum anderen: "Wachs mal, Stift!"