Warum können Männer schneller laufen als Frauen? Weil Männer ein Kugellager zwischen den Beinen und Frauen Bremsbacken haben! 😂😂😂😂😂
Schlechte Witze
Was bedeutet Mazda?
Mein Auto zieht der Abschleppdienst.
Was bedeutet KIA?
Keiner ist Albaner.
Was bedeutet BMW?
Brüste müssen wackeln!
Was bedeutet Skoda? Sicher eine Art Traktor!
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."
"Ja, was denn?"
"Also es ist so: Ich habe Aids!"
"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.
Na ja, kleine Bäume.
Oder Büsche.
Hmm... vielleicht nur Gras?...
... Gras geht!
David, Mama hat gesagt, du sollst kommen, ok?
Ich brauche dich, um zu wischen!
Was bedeutet Seat?
S: Sicher e: Eine a: Art T: Traktor.
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.
Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“
Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“
Wie nennt man einen Creeper?
Du bist ein kleiner Creeper 🤣 und der Creeper heißt Palatschinken. Pfannkuchen heißt der Creeper. Witzig, sehr witzig! 🥞❤🤣😘
Ron geht um die Ecke... Was fehlt? Der Witz!
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
Der einzige Witz hier bist du!
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Er fällt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!
Heutzutage ist es immer außerordentlich wichtig, positiv zu sein.
Aber auch, negativ zu bleiben.
Tote Hunde bellen nicht.
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Sehen sie einen Igel vorbeilaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt!"