Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)
Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!
Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)
Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???
Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!
Jens Spahn und Karl Lauterbach sind absolute Spritzenpolitiker!
Dieser Moment, wenn...
das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.
man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.
du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.
in der Schule alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.
man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.
man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.
dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Was steht auf dem Grabstein eines Scheinehalters?
"Schein gehabt."
Wer ein Auto kauft, muss auch einen Parkplatz kaufen.
Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?
Er kennt nur die Hinrichtung.
Jeder, der Mongraal kennt, schreibt "MONGRAAL FN" in die Kommentare.
Unglaublich!
Eine Moped-Armee hat die USA und die Nato besiegt.
Vielleicht sollten wir unsere Soldaten auch mit Mofas ausstatten, spart Milliarden EUR.
Kabul24
Habt ihr Abhörgeräte, oder benutzt ihr das normale Internet, um lebenswichtige Dinge herauszufinden?
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt, sie anzuziehen.
Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"
Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"
Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.
Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"
Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
Was kommt heraus, wenn man einen Mann mit einem Salamander kreuzt?
Ein giftiges Geschöpf mit vier Beinen und zwei Schwänzen!
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
Was steht in der EBAY-Beschreibung eines französischen Gewehrs?
"Nie benutzt, nur einmal fallen gelassen."
Chuck Norris hat auf den Tisch gehauen und damit das obere Ende der Richter-Skala definiert.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, steht da meine Telefonnummer.
Meine Frau und meine Schwiegermutter haben jetzt eine StSKo gegründet.
Eine ständige Schimpfkommission.
Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"
Sie: "Na Baby ... wäre schön, wenn Du jetzt geil wärest!"
Er: "Na Tina ... wäre geil, wenn Du jetzt schön wärest!"