Schlechte Witze

Woran merkt man, dass man alt wird?

Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind, vielen Dank!"

"Okay, Mama. Jetzt frag du mich mal!" 😅🤣✌

Fliegen zwei Möhren durch die Luft.

Sagt die eine: "Achtung! Da kommt ein Hubschrabschrabschrab!"

Kartoffelkäfer singen.

Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."

Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."

Avive fragt, warum. Der Vater sagt: "Weil du dumm bist!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

Was macht eine Blondine im Meer, wenn ein Loch in ihrem Boot ist?

Sie bohrt ein zweites Loch, damit das Wasser wieder ausrinnen kann!

Deine Mudda geht zur Apotheke und holt einen Spucktest. Nachher ist deine Mudda voll Spucke wegen dem Lama.

Deine Mudda spuckt in den Spucktest, dann kommt das Lama und spuckt die Mudda an.

Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).

Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“

Wie kann man ein schwules Paar bezeichnen? Fielmann. 😁

"Giro ist auch ein bisschen länger als ich... wenn du verstehst was ich meine? 😟 Es geht 😐"

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."

Passierte Tomaten 2021.

Maikäfer sind grün!

Was schreit "Huhu!" und schlägt um sich?

Eine KEule!

Collinchen 🥒🥠🍩🍼

Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"