Schlechte Witze
Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“
Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“
Darf ich meine Katze Corona nennen?
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren... 😝
Ich liebe Capital Bra. Was sagt der Hund? „Ja, wie süß!“
Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?
Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!
Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Ich sitze gerade in der Straßenbahn.
Alle schauen mich an, weil ich diesen schlechten Witz schreibe.
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Wenn du mit deiner Mutter an das Lagerfeuer gehst, ist das das meistverbrannte Fett.
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
"Wachsmalstift!"
Was fängt mit T an und hört mit IDEN auf?
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
"Ich mag offene Menschen."
28 Chirurgen
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.
Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"
Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."
Wer ist hässlich und stinkt nach Fett? Deine Oma!
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂