Schlechte Witze

Ich habe auch noch dieses Spiel gefunden. Es ist voll cool und macht Spaß. Wenn ihr es spielen wollt, müsst ihr euch allerdings anmelden.

Benutzt einfach das Passwort: "zzxn-uzq5".

Wenn ihr euch angemeldet habt, schaut ihr euch die unterschiedlichen Kategorien an und könnt spielen.

Was macht Steve mit einer kaputten Türklingel?

Zombie, Spinne, Creeper, Minecraft!

Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch, dieser war so hässlich, dass alle gestorben sind.

Ende!

Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!

Warum wurde Herobrine noch nie gesehen? Weil er doch nicht so der Held ist!

"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.

Jochen, 46, Notarzt.

»Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«

»So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«

»Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.

Scheiße.

Minecraft :3 ist eine vulgäre Bezeichnung für die äußerlichen, primären weiblichen Geschlechtsorgane (siehe Vulva). Das Wort wird als grobes Schimpfwort gegen...

Hey Leute,

heute erklären wir euch, wieso meine Großmutter überfahren wurde. bfum-tsss :3

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Gott sprach zu den Männern: „Ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeder Ecke der Welt finden.“

Dann machte er die Erde rund und lachte...

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"

Fragt der Beifahrer: "Warum?"

"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."

Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."

Kommen zwei Creeper in die Bar.

Steve wurde der Hodensack abgenagt! 😫😫

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."

Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

Eine Frau sagt zum Mann: "Ich bin fremdgegangen!"

Sagt der Mann zur Frau: "Ich auch!"