Schlechte Witze
Was ist ein Sattelschlepper? - Ein Cowboy, der sein Pferd verloren hat!
Happy Halloween an alle! 🥳🎃🎃🎃🎃🎃
"Oh mein Gott, ohne Schminke sehe ich aus wie 12!"
Sarah, 12.
ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2
Die Schaukel fehlt. Der Junge wunderte sich, weil sie vorhin noch da war. Plötzlich stolperte er über einen Schuh. Der Junge leuchtete nochmal alles ab, dann sah er, dass beim Teich ein Seil raus hing. Es war das Seil der Schaukel! Der Junge dachte sich, dass er sie lieber rauszieht, bevor sie noch untergeht. Er zog und zog. Damit er besser ziehen kann, legte er die Taschenlampe auf den Boden. Endlich... die Schaukel war endlich draußen. Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien. Auf der Schaukel war ein kleines Mädchen, aber es war TOT!!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen, aber da tauchte der Mann von vorhin auf: ,,ICH HAB DICH GEWARNT !!!" Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen.
Ich hoffe, ihr habt ein schönes Halloween 🎃
Deine Mutter ist so dumm. Sie fragt bei Amazon nach der Kundentoilette!
Mama, ich bin lesbisch!
Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?
Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!
Wie kommt eine schwule Person nach Dresden? Stecke den Pimmel in den Arsch und Dresden!
Was rufen Zombies an Halloween?
Süßes oder Blutiges?
Was ist ein Witz? Ein Mädchen namens Fadik! 😂
Ich kenne einen Satz mit fünf H:
Heimische Heurigen haben Hunderte Hautfehler!
Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferrari für Yakari“ kam nicht so gut an.
Chuck Norris tankt sein Auto nicht, es fährt aus Respekt vor ihm.
Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.
Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?
Sohn: In welcher Schule?
Ich bei Mathe:
Multiplikation, Addition, Frustration und Depression.
Was braucht ein schwerhöriger Mann? Einen Hörhund!
Ein Mann geht in den Zoo.
Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“
„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“
Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“
Zwei junge Mädchen, 1963:
– Hast Du schon einmal von Jacky gehört?
– Ja, ich Kennedy!
Hannah: Wie geht's?
Lisa: Es ist alles Robert.
Horoskop für #BleibzuHause:
Sie haben ein Brett vor dem Kopf. Freuen Sie sich, es wird frisch gestrichen!