Schlechte Witze
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Was machen Pilze auf einer Pizza?
– Sie fungieren als Belag.
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank?
– Solalarium.
Wie kommt man auf einen Berg?
Mit der Talibahn!
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Wie nennt man ein leeres afrikanisches Kochbuch?
Dieser Moment, wenn...
die Leute Happy Birthday für dich singen und du das irgendwie erdulden musst.
du die letzte Treppenstufe verfehlst.
Dieser Moment, wo du beim Tischdecken eine nicht ganz sauber gewordene Gabel entdeckst und dich dann entscheiden musst, welches Familienmitglied du am wenigsten magst.
Dieser Moment, in der Nacht, wo man einfach das lange Ende der Bettdecke nicht finden kann.
man dem Lehrer sagt, dass man seine Hausaufgaben vergessen hat einzupacken, er dir nicht glaubt, es aber stimmt.
Soll ich sowas hier öfters veröffentlichen?
Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.
Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"
Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥
Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"
Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
– Einen Secondhand-Shop.
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
– Schwitzerdeutsch!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
– **Skandinavier.**
Kein Hund gleicht dem anderen, obwohl sie alle ähnlich sind.
Kritik...
Meine Kritiker sind wie Eunuchen.
Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht, aber sie machen es dann doch nicht.