25.000 Querdenker beschweren sich darüber, dass wir in einer Diktatur leben würden.
Liebe Querdenker, in einer Diktatur hätten wir keine 20.000 Covidioten, sondern 20.000 vermisste Personen.
Schlechte Witze
Zwei Querdenker wollen den Reichstag stürmen. Dazu müssen sie zehn hohe Absperrungen überwinden.
Nach der neunten sagt der Eine: "Ich kann echt nicht mehr!"
Darauf der Andere: "Ich auch nicht. Lass uns umkehren und morgen wiederkommen."
Warum geht ein Querdenker über die Straße?
Weil man es ihm auf Telegram gesagt hat.
Kein einziger Mensch wurde jemals von einem Dinosaurier getötet.
Deine Mutter ist so fett, die arbeitet als Ackerfläche.
Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!
Was sagt ein Chemiker, wenn er überrascht ist?
OH!
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."
Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."
Frage: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Noch ein paar Mal Schule schwänzen, um im Klassenbuch zu glänzen! 😜
Schließt bei Partys die Münder, dann lebt ihr gesünder! 😂
Deine Mutter läuft zur Tankstelle, will volltanken und hat das Auto vergessen.
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, okay!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste?
Sie baut einen Sandkasten!
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel's.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernt's nie.
Wenn man deine Mudda killt, bekommt man direkt einen Kill-Rekord.
Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"
Mama, bist Du eigentlich blöd?
Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser.
"Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"