Schlechte Witze
Wer von euch kennt das Lied "The Riddle"?
Ist so ein richtiger Ohrwurm aus den 90ern!
Nur damit das mal klar ist!
Es sollten nicht so komische Beiträge auf dieser Seite veröffentlicht werden. Geschichten verstehe ich ja noch und Geschichten aus dem Leben, aber perverse Wörter sind TABU!
Wenn noch mal sowas passieren wird, werde ich den Security-Post-Official melden (auch wenn er gerade nicht so am Start ist)!
Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"
Treffen sich zwei Meerschweinchen. Sagt das eine: "Cool, ich habe mir ein Surfbrett gekauft!" Sagt das andere: "Cool, aber soll ich dir sagen, dass das ein Bügelbrett ist?!" Darauf antwortet das andere geschockt: "Oh!"
Alle Kinder stehen auf Alessia, außer Franz, der frisst den Schwanz! 😂😂😂😂
Alle Kinder werden geliebt, außer Ute, der wird ein Anker ins Gesicht geworfen.
❗ Watch out for fakers! ❗
Deine Mutter ist so fett, bei ihr passen 20 Leute in den Schwitzkasten.
❗ "Polizei Salzburg" will help us. Please don't use so bad words in your jokes. Thanks! ❗
Linke Gehirnhälfte 46%.
Rechte Gehirnhälfte 54%.
Ich werde nach 78 Jahre, 316 Tage und 9 Stunden sterben.
Und ihr so?
In deiner Mutter stecken mehr Pferde als im neuen Bugatti.
Bei dem Witz "Ich gehe mit einem Presslufthammer", hat Sebi sogar gelacht. Ist doch so unlustig!
Urinverleih.
Alle Kinder suchen den Mörder, nur nicht Peter, der war der Täter.
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
Deine Mutter ruft bei der Auskunft an, weil sie so blöd ist und nicht weiß, mit welchem Finger sie masturbieren soll.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.
Was heißt HSU?
Hausaufgaben sind unnötig!
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben... Du hast kein Urheberrecht.