Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
Schlechte Witze
Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!" Voldemort: "Du musst zuerst deine Eltern fragen."
Wann benutzt man "nichts" und "nix"?
Gibt es einen Unterschied zwischen "nichts" und "nix"?
Warum können Blondinen die Zahl 77 nicht schreiben?
Sie wissen nicht, welche Sieben zuerst kommt!
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen, alle 40 stehen auf.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
Was ist kristallförmig und knallt wie Crack?
Chris' Stoff.
Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."
Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"
Was steht auf dem Grabstein eines Scheibenwischers?
Der ist weg vom Fenster!
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“
Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“
In unseren Wimpern wohnen Milben.
Klingt ja ziemlich eklig, aber ist Fakt. Je älter wir werden, desto mehr Milben bevölkern unsere Augenlider. Manche Menschen reagieren allergisch auf Wimpernmilben, aber ansonsten sind die Untermieter ungefährlich.
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Klopapierverleih...
Kettensäge.
Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.
Habe geklingelt.
Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.
Verstehe ich nicht.
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“
Wie heißt die Frau von Herkules?
Fraukules!