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Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!

Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲

Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"

Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"

Zwei Tiere treffen sich.

„Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen!“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Armeisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Mein Name ist Bond. James Bond.

Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.

Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁

Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.

Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.

Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“

Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“

Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“

Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.

  • 8

    • Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.

    Ich ging heute spazieren und bemerkte, dass auf dem Asphalt etwas mit Kreide draufgerüttelt ist. Als ich genauer hinschaute, bemerkte ich, dass auf dem Weg "Kashoot" steht. Ich lief verwundert weiter und sah eine bemalte Mauer. Und auf dieser Mauer stand "Kashoot". Als ich in den Himmel schaute, stand "Kashoot" am Himmel. Ich glaubte, ich träume und ging wieder nach Hause. Doch auf dem Haus stand "Kashoot"! Ich schaltete den Computer an und im Internet war ein Video über "Kashoot". Ich ging verzweifelt trinken und entdeckte das Wort "Kashoot" auf meinem Becher. Nun las ich ein Magazin. Doch direkt auf der ersten Seite stand "Kashoot". Da ging ich in die Disco und an allen Wänden stand "Kashoot".

    UNGLAUBLICH! Bitte ein Dislike ;)

    Zwei Hunde stehen auf einem Baum. Meint einer: "Schöne Aussicht, oder?"

    Meint der andere: "Ja schon, aber dieser Witz ergibt einfach keinen Sinn, weil erstens mal können Hunde nicht auf einem f*cking Baum stehen und zweitens ist das hier einfach kein Witz, Alter!"

  • 3

    • Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

    Vater: "Kriegst du."

    Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

    Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

    Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

    Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

    Mann: "Was?"