Schlechte Witze

Ich möchte ein klingonisches Restaurant öffnen. Wer will Gagh essen? Oder Blutwein saufen?

Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

Kunde: „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

Sagt der Verkäufer: „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

Don't read the first comment!

Ei, wie jauchzt doch da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut!

Unterhalten sich zwei Omas. Die eine erzählt völlig empört: "Ich hab mir gestern mal einen Porno angesehen. Und weißt du, was die Leute in so einem Film machen? Die, nun ja, wie soll ich das sagen... die lecken dort, wo andere Leute Pipi machen!"

Da fragt die andere: "Am Rand oder am Deckel?"

Deine Mutter ist so arm, die sucht an Baumstämmen nach Hartz IV!

Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:

1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!

Der Lehrer so: „Wer als Nächstes schreit, wird sehen!“

*Das blöde Kind fängt an zu schreien*

Was ist, wenn ein Mann sich die Hoden bricht?

Knicki-Knacki, das war der Sack! 🤣

Hi, will jemand in den Komischatten? Einfach reinschreiben 😘

Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.

Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."

Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.

"Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"

"Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"

Womit stempelt ein Metzger ab?

Mit einem SIEGELWÜRSTCHEN! 🌭

Machen Süßigkeiten aggressiv?

Ja, wenn keine da sind.

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Alle pissen in die Rinne, außer Paul... der sitzt drinne :)

Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“

Erzengel Gabriel: „Ja.“

Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“

"Fimo Leder Effekt" ist ein Outfit für die Kommunion meines Sohnes, und ich bin nur froh, wenn das fertig ist, Nick!