Schlechte Witze

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"

Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat.

Vor Schreck wäre mir eine Bohrmaschine fast runtergefallen!

"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."

"Intelligent bist du auch!"

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "10"

Patient: "Wie zehn? Monate? Wochen? Tage?"

Doktor: "9!"

Ein Indianer trifft einen anderen.

"Und, was machst du so?"

"Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben."

"Oh, was sagen sie denn?"

"Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung!"

Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.

"Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!"

"Der Nächste, bitte!"

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."

Egal ob Demokrat oder Republikaner - Joe wird Präsident von Biden.

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"

Pfand

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Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?

Im Prinzip... Ja.

Wow, du hast echt einen stehenden Applaus verdient!

Meinen Mittelfinger.

Rosen sind rot und meine Veilchen sind tot! 😭😭😭

Wenn Chuck Norris über die Straße geht, wird Beton wieder weich.

Impfstoff

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Hier der Verteilungsplan:

- die oberen Zehntausend.................Schutzimpfung

- juristische Personen...........................Finanzspritze

- der Mob.................................................Einlauf und Masken.

Meeting -------------

Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Egal wo du hinschlägst, das Imperium schlägt zurück!

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist keine Fliege, sondern eine Kakerlake. Die Fliege ist in ihrem Trinkglas.