Schlechte Witze

Schlechte Witze

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"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"

Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Was sagt der Pole mit schwarzem Humor?

"Schwarzer Humor ist hier schwer, hat aber nicht jeder."

Sorry an alle, die ich beleidigt habe. Um alles wieder gut zu machen, erhält jeder, der einem meiner Clubs beitritt, einen VIP-PASS und ist damit offiziell VIP-Mitglied. Als Mitglied hat man bessere Chancen, einen hohen Rang zu bekommen. Und desto höher ein Rang ist, desto wichtigere Aufgaben bekommt man.

* Den Exp-Club und den Harry Potter Fanclub.

**gilt nur für 5 Monate.

Was sagt der Arzt zum Dinosaurier? Sie haben sich einen Meteor eingefangen!

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    • Der Physiker Palmenstrand geht auf der Straße am nördlichen Sumpf. Plötzlich hüpft der Frosch Springilein vor ihn auf die Straße. Palmenstrand ist erschrocken, weil Springilein fast so groß wie ein Schäferhund ist.

    Palmenstrand denkt, OK, vielleicht ist der aus einem Paralleluniversum zu uns getunnelt. Palmenstrand will gerade um Springilein herumgehen, als aus dem Nichts ein riesiger Storch mit Namen Schnellschluck auftaucht. Schnellschluck schluckt Springilein und sieht dann auf Palmenstrand herab und sagt: "Ich weiß nicht, aber ich fresse keine Physiker, weil sie nie wissen, wo sie sind!"

    Palmenstrand tunnelt sich schnell in ein anderes Universum.

    Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.

    Heute war der perfekte Tag, mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen.

    Später aber fiel sie plötzlich tot um. Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr!

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    • Ein altes Sprichwort der Dorfkinder: Trinkst du Karamalz, bekommst du ein wie aussehender Karamell besoffener Ohrenschmalz.

    Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"

    Apotheker: "Nein."

    Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"

    Apotheker: "Nein, wirklich nicht."

    Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"

    Fritzchen ist in seinem Zimmer, da hört er einen lauten Knall. Er geht runter in die Küche. Er fragt: "Mutter, was war das?"

    Mutter sagt: "Ich hab den Kühlschrank raus geworfen, er war zu alt."

    Fritzchen geht nach unten, um nach zu sehen. Er hört wieder einen lauten Knall. Er geht wieder hoch in die Küche und fragt: "Mutter, was war das?"

    Mutter: "Ich hab den Ofen raus geworfen, er war zu alt!"

    Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall. Die Mutter kommt nach oben und fragt: "Fritzchen, was war das?"

    Fritzchen: "Ich hab die Oma raus geworfen, sie war zu alt!"

    In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat. Fred: "5 Galleonen." Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George: "10 Galleonen." Ginny: "Waaas? Das kostet 5 Galleonen!" George: "Nächster!" Ron kommt und kauft das selbe. Fred: "15 Galleonen." Ron: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Percy, das selbe. George: "50 Galleonen." Percy: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Harry, das selbe. George: "2 Galleonen."

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