Schlechte Witze

Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."

Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?

Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎

Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.

Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!

Was geht, Uschi?

LOOOOOLLL.

LUL heißt Arschloch, gegoogelt, esss. WWRRRAAAAAAAUUUUUUHHHHH!

Der Moment, wenn du merkst, dass jedem die Harry Potter Altersbeschränkung richtig egal ist. 😂

Fettflecken bleiben wie neu, wenn du sie regelmäßig mit Hurensohn beschmierst.

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.

Warum zerstört Midas Kitt, weil er tot ist?

Hanna ist so geil, die muss man einfach ficken!

Moin moin, das ist kein Witz, aber wer ordentlich in PvP reinschwitzt, kann sich bei mir melden.

Vom Salat schrumpft der Bizeps!

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich.

Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: "Was jammerst du so? Ist das vielleicht dein Schiff?"

Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste: "Mein Sohn ist beruflich so erfolgreich, dass er seinem Freund ein Auto schenken konnte." Meint die zweite: "Meiner auch, er hat seinem Freund sogar ein Motorboot geschenkt." Die dritte ist etwas verlegen. "So erfolgreich ist meiner nicht, er ist bloß schwul, aber er hat 2 Freunde. Der eine hat ihm ein Auto geschenkt und der andere ein Motorboot."

"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."

"Wie teuer ist denn so eine Straße?"

Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.

Der Pullover wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird....? Richtig: 19!

Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen?" "Nö, ich arbeite heute durch."

Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.

Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!"

Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor!"

Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.