Schlechte Witze

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Was ist ein kreativer Name für einen Pinguin, der springt?

Springuin!

Lehrerin zu Fritzchen: "Setzen, 6!"

Darauf Fritzchen: "Bei mir oder bei Ihnen?"

Ich mache eine Mittelmeerkreuzfahrt auf der Mein Schiff 2 ab Palma de Mallorca.

Geplante Abfahrt: 23 Uhr. Geplante Seenotrettungsübung: 22 Uhr. Da es Sommerferien sind, sind viele Familien mit Kindern an Bord, die sich beim Kapitän beschweren, dass die Seenotrettungsübung so spät stattfindet. So wird die Seenotrettungsübung freiwillig, und nur 10 Leute kommen hin. 1 Tag später stößt das Schiff auf einen Felsen und sinkt. Die Zahl der Überlebenden beträgt 10 plus der Kapitän.

Warum hat die DDR 1989 die Mauer aufgemacht?

Es war ihnen dann doch zu teuer, auch noch eine Mauer an der Grenze zu Polen und der Tschechoslowakei zu bauen!

Deine Mudda ist so fett, dass alle anderen Spieler mit dem Grappler über sie grapeln müssen.

Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Soll angeblich so passiert sein. Als man Schinderhannes mit seinen Kumpanen an einem windigen Tag in Mainz zur Hinrichtung führte, meinte einer von Schinderhannes' Leuten: "En frischer Daag heit." Sagt ein anderer: "Host recht, mer wern koa Koppweh krien heit."

"Frauen gehören in die Küche" - bitte liken, wenn ihr auch der Meinung seid!

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    • Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

    Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

    Wenn ihr einen Freund habt, der Mark heißt und der dir voll auf die Nerven geht, was kann man dann zu ihm sagen?

    Mark-Tomatenmark/Quark

    Badewanne

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    Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.

    Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!

    Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

    Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

    Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

    Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

    Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

    Sicher.

    - Die Renten sind sicher.

    - Der Euro ist sicher.

    - Die Corona-Warn-App ist sicher.

    Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!

    Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."

    Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."

    In der Grundschule. Rechnen. Stellt die Lehrerin dem kleinen Fritz folgende Rechenaufgabe: "Auf einer Stromleitung sitzen 5 Vögel. Ein Jäger schießt 2 runter. Wieviel bleiben sitzen?" Fritz: "Keiner". Die Lehrerin denkt kurz nach. "Rein rechnerisch falsch, aber mir gefällt die Art, wie du denkst".

    Fritz: "Darf ich Sie auch mal was fragen?" "Von mir aus". Fritz: "In einem Cafe sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine lutscht am Eis, die zweite beißt ins Eis und die dritte saugt am Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet leicht. "Ähm, ich denke, die dritte". Fritz: "Falsch, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken".