Schlechte Witze
Treffen sich zwei Creeper.
Sagt der eine zum anderen: Jetzt ja /kill!
Jemandem fällt eine Uhr runter. Eine andere Person kommt und fragt: "Soll ich Ihnen das aufheben?" Die andere Person sagt: "Nein, sie haben kein Urheberrecht!"
Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.
Was können Surfer nicht machen? Die Donauwelle!
Einmal fragte Sido, wer Chuck Norris ist. Seitdem trägt Sido 'ne Maske.
Was macht Steve, um Sport zu machen?
Er rennt einmal um den Block!
Wobei hilft Corona?
Beim Sparen!
Ron: Ich bin übrigens Ron, Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter, deine Schwester wird meine Kinder austragen.
Ron: 😱😱😱
Weißt du, welches Tattoo dich am besten beschreibt?
Ein Lauch!
Was sagt das stille Wasser zu einem mit Kohlensäure?
Nichts, denn sie ist ja still!
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Aphrodite: Jedes Mädchen träumt davon, einen Prince Charming zu bekommen!
Annabeth: Wieso sollte ich mir einen Prince Charming wünschen, wenn ich einen König habe, der mich wie seine Königin behandelt?
Percabeth: *High fives*
Percy: So sieht’s aus!
Nico: Ich wäre so gerne dein König, Percy!
Percy:...
Percy: What the hell?!
Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.
Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"
Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"
WETTEN DASS
"Wetten, dass sie keine 100 Corona-Kranken auf die Bühne bekommen, die gemeinsam das Lied singen: "HURRA WIR LEBEN NOCH"?"
Harry Potter und der Feuerkelch
Mr. Weasley: "Das besagte Paar hat es sogar geschafft, sich zu zersplittern." Alle, außer Harry, zuckten zusammen.
Eigentlich ist es Harry, der sich bei neuen Sachen, die er noch nicht kennt, erschreckt.
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!
Stehen 2 Ommas im Fluss und angeln. Sagt die eine: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!" :P
Deine Mudda klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon!
Deine Mutter ist so arm, sie klaut Gratissocken bei TEDi.