Schlechte Witze
A: Vermisst du deine Freunde?
B: Ja.
A: Und, wie groß sind sie denn?
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!
Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"
Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."
Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"
Ron: "Hab sie gefunden."
Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"
Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"
Was steht auf dem Grabstein von Iron-Man? "Alle Steine zu mir."
"I love you 3000."
Du bist so hässlich, da fallen die Fliegen ja schon tot um!
"I love den Freedom Squad Paluten, Maudado, Zombey und GLP, wenn ihr das seht, schreibt es bitte in die Kommentare."
Ich hatte mal eine aus der Packung gezogen, wo nur ein Band dran war. Vermutlich eine Ausführung für Einohrige.
Was ist grün und hockt auf der Toilette?
Ein Kaktus!
Ich habe im Apple Store gepfurzt. Das war ein Problem, denn sie hatten kein Windows.
Eine Ehefrau hat einen Geliebten. Damit der Liebhaber weiß, ob er kommen kann, hat sie zwei Schilder gemalt. Auf einem steht: "Erfurt", was dem Liebhaber anzeigen soll, dass die Luft rein ist und er kommen kann. Auf dem zweiten steht: "Mannheim". Also heute geht nichts.
Das geht wochenlang gut so, bis der Liebhaber eines Tages am Haus vorbeigeht und ein Schild sieht: "Schweinfurt!"
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
Weniger vorteilhafte Namen:
* Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose
Und so weiter.
Was hat ein Elektriker in der Hose? Einen Kurzen! 😂 😂 😂 😂
Der Pilot fliegt das Flugzeug Richtung Luxemburg. Passender Satz: Der Steuerer steuert das Flugzeug zur Steueroase.
Der Pilot macht dann seine Steuererklärung. Passender Satz: Der Steuerer, der vorher das Flugzeug zur Steueroase steuerte, zahlt jetzt seine Steuern mit der Steuererklärung.
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
Wie heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Hellsinki.
Was macht ein Creeper im Sommer? Er sprengt den Rasen.
Sebastian ist ein Ehrenmann, ohne Spaß jetzt!
Deine Mutter ist so hässlich, selbst Bloody Mary hat Angst vor ihr!