Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule? Lidl lohnt sich!
Frizle fragt dich: Wie heißt du?
Du: Sag ich nicht!
Frizle: Spielverderber!
(Du bist dumm.)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sind auf einer Insel gefangen. Bis zum Festland sind es 8km. Die Brünette schwimmt los und geht nach 3 km unter. Dann schwimmt die Rothaarige los. Sie geht nach 5 km unter. Zuletzt schwimmt die Blondine los. Nach 6 km denkt sie: "Ich schaff das nicht mehr" und kehrt um.
Ihr seid dummmmmmm!
Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben. Also erschoss ich ihn.
Daraufhin gab mir der Richter 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!
Deine Mutti arbeitet bei der CIA als Blendgranate.
Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬
Trost
An alle, die Trost in der Krise brauchen.
"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."
"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."
Für Stotterer ist Corona tödlich.
100--------------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-----------------wölf
"Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Deine Mudda ist so fett, sie piept beim Rückwärtsgehen.
Zehn Äpfel hängen am Baum.
Fritzchen holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Zehn!
Was macht ein Creeper, der Herobrine sieht? Er geht hoch...
Begrüßungen
Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.
Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.
Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.
Nun ja, ehrlich währt am Längsten, und wer nicht stiehlt, der kommt zu nichts.
Da bin ich dabei, dat is prima!
Belfast (Boney.M.)
Belfast... Belfast...
...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.
Belfast... Belfast...
Wenn deine Mutter sich auf einen iPod setzt, wird es zum iPad.
Welches Lebewesen hat, wenn es ganz klein ist, 4 Beine, wenn es älter wird 2, und wenn es ganz alt ist, 3?
Eigentlich kein Plan, lasst einfach ein Like da, pls!
Prüfung
Corona ???????????
Ja, jetzt erinnere ich mich. Das war meine erste Nachhilfeschülerin.
Leider ist sie in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Masken
Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.
Die sind sehr atmungsaktiv.
Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...
Na ja, Markenmasken eben von Adidas.
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"