Schlechte Witze
Beim Militär. Der Spieß fragt die angetretene Kompanie: "Wer kann Klavier spielen?" Schütze Meier meldet sich.
"Mitkommen, das Klavier für das Offizierskasino ist geliefert worden. Abladen und reinschaffen!"
Kinder
Die Corona-Kinder zeigen die ersten Persönlichkeitsveränderungen.
VG Dick und Doof
lol, ich bin's, Tim.
Sitzen zwei Kühe im Heizkeller und hacken Öl. Sagt die eine: "In 14 Tagen ist Weihnachten!"
Meint die andere: "Mir egal, ich geh' sowieso nicht hin."
Was ist schwarz und stinkt nach Urin?
Georg Floyd, der sich während seiner Festnahme vor Angst in die Hosen gepisst hat.
Dein Vadder pinkelt im Stehen, weil sein Schwanz sonst im Wasser hängt!
Schweigen der Lämmer
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.
Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.
Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.
Warum geht ein Creeper aus einem Katzenhaus?
Weil dort der Hammer hängt!
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!
Der natürliche Lebensraum einer Schlange ist die Lidl-Kasse.
Es ging Steve zum Arzt und fragte, was er für eine Krankheit habe.
Der Arzt sagte: "Die Blockkrankheit!" 🤣
Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und ... das Wohlbefinden!
Deine Mama stinkt!
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."
Deine Mutter ist so fett, dass man sie sogar schon übersieht!
Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?
Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣
Wie war die Party bei den Palästinensern letztlich?
Bombenstimmung!
Deine Mutter ist so fett, dass sie nur noch nicht gestorben ist, weil Hades immer noch dabei ist, die Tore des Todes zu erweitern.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit los: "Pikachu!"
Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."