Schlechte Witze

Corona ist der Gruppe beigetreten...

Deine Mutter arbeitet bei Lidl. Als Pipestone vergisst sie nach 2 Minuten ihren Text!

Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.

Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"

"Was?!? Warte, ich komm hoch."

3 Sekunden später: Peng peng peng.

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"

Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."

Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?

Ein Billardtisch!

Wer das liest, ist schwul!

Was macht der Fisch im Sand?

Er sucht das Watt!

Wegen Corona fällt alles aus,

nur meine Haare nicht!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes Shirt trägt und vom Berg springt, die Sonne untergeht.

„Mogst mi?“

„Ja!“

„Mogst mi arg?“

„Ja!“

„Mogst mi heiraten?“

„Naa!“

„Runter!“

Corona stinkt nach Cola!

Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?

Sagt der andere: Serbien.

Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!

Steck den Pimmel in die Muschi und mach den Doggy Style. So kannst du perfekt ficken! 🤤🤤🤤

Wat ist Watt?

Batt ist Watt!

Trump stirbt.

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona-Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!