Schlechte Witze

Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

Haha, Gruber, fett!

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

Was macht Steve, wenn er hungrig ist?

Er braucht 'ne Kuh!

Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏

Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"

Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

Stellt euch vor, es ist Corona, und keiner geht hin.

Ich geh gern ins Kino.

Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.

Ich habe kein Corona. Ich habe Netflix.

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Psch, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Sagt die Mutter: "Fritzchen, hast du den Salat auch gründlich abgewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"

Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."

Cassi ist soosland.

Sagt die Scheide zum Penis: "Komm rein, es ist angerichtet!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie das Kino für dich alleine hat!

Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.

Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...

Meine Wäsche macht das nie!

Update:

Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.

Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.

Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.

Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.