Schlechte Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel 1.
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:
Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
Rosen sind rot, Hummeln sind dumm, dicker Mann läuft Kind im Kaufhaus um.
Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker.
Der Bäcker fragt: „Warum kaufen Sie denn nicht 100?“
Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“
Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"
Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"
Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"
Deine Mudda ist so fett, ihr Schulfoto druckt immer noch!
Belfast (Boney.M.)
Belfast... Belfast...
...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.
Belfast... Belfast...
Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?
Frag einen Schalke-Fan.
Wölfe
Ich habe mir jetzt ein sibirisches Wanderklo gekauft und keine Probleme mehr in der Klopapierkrise.
Mit zwei Walking-Stöcken gehe ich nun in den Wald, dann schnell... Hose runter - links und rechts einen Stock in der Hand, mit dem einen Stock abstützen und mit dem anderen die Wölfe verjagen.
Ich gebe dir 200 Rollen Klopapier für eine Liebesnacht mit deiner Frau.
How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"
Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"
Wer hängt denn da im Louvre, hat ne Maske auf? Na, die Mona, Mona Corona!
Und ich hab auch schon Symptome, hab schon Fieber, bin ganz heiser, denk an Mona, Mona Corona!
Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"
Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"
Wir brauchen keine Polizei mehr!
Wieso?
Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.
Deine Mudder sitzt in einer Badewanne voll mit Fanta, damit sie auch mal aus der Limo winken kann!
Was macht man in Polen, um sich die Zeit zu vertreiben?
Angriffskrieg!
Was singt Steve, wenn er Diamanten abbaut?
"Shine bright like a diamond."
Der Moment, wenn die Rechtschreibung den ganzen Witz zerstört.