Schlechte Witze
Masken
Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."
Mega.
Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub DRUNTER und DRÜBER.
Wieso winkt die Queen nicht mit dieser Hand ✋?
Weil es meine Hand ist! 🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an deinem Fernseher vorbei läuft, verpasst man drei Folgen von "The Hobbit".
Alle Kinder erfreuen sich bester Gesundheit, nur nicht Verona, sie hat Corona.
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut! 🤣
Was haben eine Suppe und ein See gemeinsam? Beides sind Gewässer.
Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.
Heu, Heu!
Was sagt ein Albaner zur Tomate?
"Oaa Tomate, bleib hier!"
Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...
America's first? Germany's Förster 😆😆
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Wie nennt man es, wenn dein IPhone dich reinlegt?
Du wirst verapplet!😅
Wenn Chuck Norris im Meer ist und nicht rauskommt, trinkt er es einfach aus.
Spielt bei FIFA 20 nie mit Porto!!! Ein Spieler heißt Corona.
Im Deutschunterricht für Deutschlernende:
- Harry Smith: "Hey John, before I learned physics, and I thought, it's very difficult. That was so easy, when you see this here..."
- John Winley: "You're right."
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu drei Vogelscheuchen: „Hallo Kinder!“