Schlechte Witze
Was sagt Abraham zu Bbraham?
Willst du ein Cbrahm?
Ivanov was the first to be the first round pick for the United Nations in antoni games.com, and they were all about to the point of your decision making.
Was gibt es bei der Bundesagentur für Arbeit zum Mittagessen?
Job Suey!
Deine Mutter stinkt so sehr, da klatschen selbst die Stinktiere Beifall.
Kaka sagte zu Kakao: "Ich bin so braun wie du, weil ich aus dir bestehe!" 😂👌
Was steht auf dem Grabstein eines Narzissten?
"Hochmut kommt vor dem Fall!"
Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."
Hahaha, Donald!
Deine Mutter stinkt auf Bildern!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Badekleid beim Sprungbrett runterspringt, denkt man, es ist Sonnenuntergang!
Dreamteam Trump, Erdogan, Putin und Kim Jong-un.
Patient: „Herr Doktor, ist meine Corona-Erkrankung sehr schlimm?“
Doktor: „Nein, und über die Rückzahlung auf Ihr Haus machen Sie sich keine Sorgen!“
Was steht in PARIS und hat keine Ahnung?
Der Zweifelturm.
Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Einsamer sucht einsamen zum gemeinsamen einsamen.
Ein hübsches, geil gewordenes Mädchen liegt nackt in ihrem Zimmer auf dem Bett und onaniert mit einem Vibrator, dessen Motor laut brummt.
In ihrer Hitze sieht sie unwiderstehlich süß aus. Überraschend kommt der Vater ins Zimmer und fragt dämlich: "Was machst du da, Emma?"
Darauf antwortet die Tochter: "Ich mache das, was eigentlich deine Aufgabe wäre, du Feigling!"
Den Feigling wollte der Vater nicht auf sich sitzen lassen und sagte: "Ich habe nun mal keinen Motor im Schwanz."
Was steht auf dem Grabstein einer Diva?
Es war ein grandioser Abgang!
Sitzen 2 Atomkraftwerke im Baum und stricken... ri... richtig!
Deine Mutter verkauft ihr Vaginalsekret an Lady Bitch Ray.
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."
Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"