Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!

Ich bin zwar keine Meerjungfrau, aber bestehe trotzdem zur Hälfte aus Schwanz!

In Minecraft:

Steve: Sieht Schwein. Er so: Goldschwert! Ich so: Nichts. Er so: Ns, vielen Dankeschön! Ich so: Diamantschwert! Er so: Niemand. Wirklich niemand. Nicht einmal Keanu Chungus.

Ich mit 14 schwanger.

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderlehrers?

"Auf meiner Wanderung habe ich gelernt zu sterben."

Deine Mutter ist so dumm. Sie wirft eine Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu!"

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.

2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.

3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.

Schreibt mal richtig viele Kommentare und macht mal Daumen hoch, denn ihr seid die Besten!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, ihre Telefonnummer angezeigt wird.