Schlechte Witze
Deine Existenz ist ein Witz! Abonniert MiiMii!
Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Fake-News, Fake-News, Fake-News:
-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------
Fake-News, Fake-News, Fake-News!
Deine Mum ist so fett wie eine Toilettenpapierrolle.
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Weintraube - Weintraube = Keintraube?
Hier sind ja richtige Rechtschreibexperten unterwegs, das ist viel lustiger!
Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Corona ist der Gruppe beigetreten...
Wer das liest, ist schwul!
Deine Mutter arbeitet bei Lidl. Als Pipestone vergisst sie nach 2 Minuten ihren Text!
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Trump kommt neulich vom Friseur, klingelt, weil er keinen Schlüssel hat.
Sein Kind macht auf und schreit: "Mama, Mama, da ist 'nen komischer Friese, der aussieht wie der Lappen aus der Regierung!!!"
"Was?!? Warte, ich komm hoch."
3 Sekunden später: Peng peng peng.
Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch!
Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.
Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"
Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."
Was macht der Fisch im Sand?
Er sucht das Watt!
Wegen Corona fällt alles aus,
nur meine Haare nicht!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ein gelbes Shirt trägt und vom Berg springt, die Sonne untergeht.