Schlechte Witze
Deine Mutter rollt durchs Wasser!
Da sagt der Teig: „Ich bin gerührt!“
Wie heißt ein russischer Baum?
- Dimi-Tree!
Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.
"Robin mag fette Cocks."
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat.
Maxi ist so aggressiv, weil er Sex-Macht hat. Und weil er ein Massenmörder ist :)
Deine Mudda ist so dumm, sie zündet ein Mädchen an und singt "This Girl is on Fire!"
Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!
Deine Mutter lässt ihre goldene, stark geäderte, große Anakonda nach ihrer Druckluftfanfare erst durch den Schlägerblock und dann durchs Gästeurinal tanzen!
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen!
Die Berliner haben in China angefragt, ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben, nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.
Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Da fragt er sie, wann es mal wieder Thunfisch gibt und schaut ihr ins Hosenbein.
🤣🤣🤣😂😂😂
Deine Mutter ist super schön!
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers?
Seine Geschichte ist zu Ende.
Drei Kinder unterhalten sich.
Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.
Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.
Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die zündet 'ne Granate.
Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.
All inklusive.