Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Pornodarsteller?
Der Pornodarsteller kann mehrmals kommen.
Deine Mutter beim Fick zu deinem Vater: "Ich zieh ihn härter raus, als du ihn reinsteckst!"
Behinderter zum Blinden: Soll ich dir sagen, warum man mit Blinden nicht f... sollte?
Blinder: Bist du behindert?
Behinderter: Weil Blinde behindert sind.
Man, jetzt halt deine Schnauze, du oberste Zicke!
Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Mein Vater hat einen Regenwurm mit einem Igel gekreuzt. Das Ergebnis war Stacheldraht."
Sagt der zweite: "Das ist noch gar nichts, mein Vater hat Geld mit einem Schwein gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein!"
Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"
Sie bläst ihm den Lümmel.
Er kommt.
Sie geht.
Und der Witz?
Ist aus.
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie Trampolin springt, rast sie wie ein Asteroid auf die Erde!
Was ist der Unterschied zwischen pervers und geil? Geil ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Hühnchen noch dranhängt.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellangeschäft?
Ein Igel im Luftballongeschäft.
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt einen Hamster in die Steckdose und schreit: „Los, Pikatchu, Donnerblitz!“
Wie nennt man es, wenn ein Russe dein Fleisch stiehlt?
"Wladimir Putin!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!
Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.
Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: "Wer bist du denn, Onkel?"
"Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung ..."
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"
Sagt die Nutte zur Nutte:
"Du blöde Nutte!"
Wenn ich meinen Schwanz in der Menge schwinge, steht in der Zeitung, ich wäre ein Massenmörder.
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Zwei Muschis machen es sich gegenseitig. Da kommt ein steifer Schwanz angespritzt.
Da sagt die Muschi: "Duck dich, es regnet!"
Eine Bombe explodiert im Bordell. Puff!
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."